Cum mi-am petrecut sfarsitul Sfantului Gheorghe

  Ultima ciudatenie in materie de onomastici o reprezinta analizele si  investigatiile paraclinice la care esti supus inainte de a ciocni vreun pahar de sampanie, a inghiti vreo bucata de tort sau a canta demodatul ala de "Multi Ani Traiasca". N-am intrat bine pe usa ca mi s-a si temperat elanul sarbatoresc spunandu-mi-se sa fac liniste intrucat nu se aude cand pacane aparatul care ia tensiunea. Bai frate, zic, sarbatoritul o fi pe targa si eu am venit cu pahare de vin cadou. De unde, invitatii erau cei care erau supusi unui control medical foarte atent inainte de a li se pune bucatele pe masa.

  Nu mai putin de 2 tensiometre, al doilea in caz ca ti-a iesit tensiunea prea buna cu primul, stetoscoape, glucometre, ace de seringa cu care erai intepat in deget pana la tasnirea sangelui(in tavan, in ochi, sau pana unde duce presiunea fiecaruia)... m-am uitat disperat in jur sa vad daca nu cumva au ascuns si vreo varacula de 15 kile cu care sa-mi testeze reflexele motorii dupa ce ma aseaza pe scaun. Nu, nu se vedea, probabil o tineau pe balcon, dar mi s-a recomandat sa-mi suflec maneca si sa spun din start ce tensiune cred ca am. 12 cu 7 am zis si nu din cauza ca credeam ci din cauza ca dimineata imi facusem controlul ala medical obligatoriu de la servici. Rasete, LOL, more LOL, crezi tu... ca si cum aici era polul metrologiei si ISCIR-izarilor din univers si eu traisem pana acum intr-un alt univers si ala cat se poate de paralel.
  Spre nedumerirea tuturor am refuzat orice forma de analiza, precizand in mod suplimentar ca nu vreau nici sa mi se ia  lichid cefalo-rahidian, sa mi se faca vreun fund de ochi sau sa mi se ia vreo proba de urina cand ma duc la baie.
  Astept nerabdator  un parastas unde invitatii sa fie poftiti sa se intinda intr-un sicriu ca sa li se ia masurile...